Who cast that first fateful tomato that started the La Tomatina revolution? The reality is no one knows. Maybe it was an anti-Franco rebellion, or a carnival that got out of hand. According to the most popular version of the story, during the 1945 festival of Los Gigantes (a giant paper mâché puppet parade), locals were looking to stage a brawl to get some attention. They happened upon a vegetable cart nearby and started hurling ripe tomatoes. Innocent onlookers got involved until the scene escalated into a massive melee of flying fruit. The instigators had to repay the tomato vendors, but that didn't stop the recurrence of more tomato fights—and the birth of a new tradition.
Fearful of an unruly escalation, authorities enacted, relaxed, and then reinstated a series of bans in the 1950s. In 1951, locals who defied the law were imprisoned until public outcry called for their release. The most famous effrontery to the tomato bans happened in 1957 when proponents held a mock tomato funeral complete with a coffin and procession. After 1957, the local government decided to roll with the punches, set a few rules in place, and embraced the wacky tradition.
Though the tomatoes take center stage, a week of festivities lead up to the final showdown. It's a celebration of Buñol's patron saints, the Virgin Mary and St. Louis Bertrand, with street parades, music, and fireworks in joyous Spanish fashion. To build up your strength for the impending brawl, an epic paella is served on the eve of the battle, showcasing an iconic Valencian dish of rice, seafood, saffron, and olive oil.
Today, this unfettered festival has some measure of order. Organizers have gone so far as to cultivate a special variety of unpalatable tomatoes just for the annual event. Festivities kick off around 10 a.m. when participants race to grab a ham fixed atop a greasy pole. Onlookers hose the scramblers with water while singing and dancing in the streets. When the church bell strikes noon, trucks packed with tomatoes roll into town, while chants of "To-ma-te, to-ma-te!" reach a crescendo.
Then, with the firing of a water cannon, the main event begins. That's the green light for crushing and launching tomatoes in all-out attacks against fellow participants. Long distance tomato lobbers, point-blank assassins, and medium range hook shots. Whatever your technique, by the time it's over, you will look (and feel) quite different. Nearly an hour later, tomato-soaked bombers are left to play in a sea of squishy street salsa with little left resembling a tomato to be found. A second cannon shot signals the end of the battle. | من الذي قام بإلقاء تلك البندورة المصيرية الأولى التي أشعلت ثورة "لا توماتينا"؟ في الحقيقة, لا أحد يعلم. ربما كان ذلك تمردا على فرانكو أو لعل ذلك كان كرنفالاً خارجاً عن نطاق السيطرة. على حسب الرواية الأكثر شُيوعا, في غضون إحتفال "لوس جيغانتيس" في 1945 (وهي مسيرة كبيرة لدمى من عجينة الورق), حاول السكان المحليون إثارة شجار لكي يجذبوا إليهم بعض الإنتباه. فوجدوا عربة خضروات قريبا منهم وبدأوا بالتراشق بالبندورة اليانعة. المتفرجون البسطاء شاركوا في الأمر, حتى تطور المشهد إلى معركة كبيرة من الثمار الطائرة. المحرضون أُلزموا بدفع العوض لبائعي البندورة, ولكن هذا لم يمنع من إستئناف معارك بندورة أخرى وميلاد تقليد جديد. خوفاً من تصاعد وتيرة الفوضى, سَنَّت السلطات حُظورات, ثم تَراخَت في إِنفاذها, ثم سنَّتها من جديد في الخمسينيات. وفي سنة 1951, سُجِن بعض السُّكان المحليون ممن خالف القانون, إلى أنْ تم الإفراج عنهم بسبب إحتجاجٍ شعبيٍ عارم. التحدي الأكثر جسارة تجاه حظوراتِ البندورة حدث في 1957, عندما قام أنصارها بتنظيم جنازة بندورة وهمية مكتملة بموكب ونعش. بعد 1957, قررت الحكومة المحلية التحلي بالمرونة وقامت بسن بعض القوانين, مُتَبنِّية بذلك هذا التقليد الغريب. رغم أن البندورة تتصدر جميع الفعاليات، فإن أسبوع الاحتفالات ينتهي بالمواجهة الحاسمة. إنها إحتفالات القديس الراعي في بونْيُول, ومريمَ العذراء والقدِّيس لُويس بِرتراند، تَصحبُها مسيراتٌ في الشوارع، وموسيقى، وألعابٌ ناريةٌ على الطّريقة الإسبانية العامرة بالبهجة. يتم تقديم "بايِّلّا" مَهُولَة الحجم في الليلة التي تسبق المعركة لتعزز قوتك للإستعداد للمعركة الوشيكة. يُعرَضُ فيها الطبق البُلُنسِيّ الشهير المتكون من الأرز، والمأكولاتِ البحرية، والزَعفَران، وزيتِ الزيتون. في أيامنا هذه, يوجد في هذا الإحتفال, طَليقِ العَنان, قدرٌ من النظام, وقد ذهب القائمون عليه إلى حد زراعة نوعية متميزة من البندورة الغير صالحة للأكل, خِصّيصَاً من أجل هذا الحدث السنوي. تبتديء الإحتفالات حوالَي العاشرة صباحاً بتسابق المشاركين للإستيلاء على قطعة لحم خنزير مثبتة على قمة عمود مُلطخِ بمادة زيتية زَلِقَة. يقوم المتفرجون برش الماء من خُرطوم مياهٍ على المشاركين, وهم يغنون ويرقصون في الشوارع. وعندما يدق جرس الكنيسة مُعلِناً منتصف النّهار، تتوجه شاحنات محملة بالبندورة للبلدة،, وفي ذات الوقت تكون هُتافات "تو – ما – تي, تو – ما- تي!" قد وصلت إلى أوجِها. بعد ذلك, وبإطلاق مُدفع المياه، يبدأ الحدث الرئيس. هذا هو الضوء الأخضر لتهشيم ورمي البندورة في هجمات شاملة على المشاركين الآخرين. رماة البندورة لمسافات طويلة، غائلون عن قُرب، وتسديدات هوك متوسطة المدى. أياً كان أسلوبك، عندما ينتهي كل شيء، سيتغير مرءاك (وشعورك) شيئاً ما. ثم بعد ما يقارب من الساعة, يمكث المُفجرون الذين تبللوا بالكامل بالبندورة لِلَّعِبِ في بحر من الصلصة السائلة في الشوارع, حيث يمكن العثور على بقية قليلة مما يشبه البندورة. إطلاقة ثانية من المدفع تعلن نهاية المعركة. |